2013年8月21日星期三

怀疑自己

有时候
其实可以不用这么关心一个人
因为你不知道
自己的担心是否给别人带来压力



不该
我不该问他这么多关于病情的事
我说他
说他逃避现实
但其实
其实我不知道他在慢慢的去接受
逼问了
问的当时我却带给他无限的压力
痛苦的
让他再一次承受事实的打击
多余
一切都是我的多余关心
没必要
没必要问这么多的
会说的
他有事情一定会告诉我们的
时间
只是他现在很需要时间
接受
接受一切突如其来的消息


为何
为何老天爷要这么残忍
为何
为何要让他们承受这种病魔
为何
为何不让我承受
好让我去了解体会那种感受


我没用
我只会带给他们麻烦
我只会带给他们更大的压力
怀疑
真的很怀疑自己
资格
怀疑自己是否有资格
家人
成为你们最好的家人


真的
对不起

我开始
怀疑了自己

资格
我觉得我没资格

家人
成为你们最好的家人

适合
我觉得我不适合

我过度关心
成了无限压力

我过度追问
造成了不必要的吵架

我
没用
我
八卦
我
.................
对不起

2013年8月18日星期日

最棒的''家人''

我的生命中
曾经出现过无数的过客
但真正值得交的又有几个??
朋友再多,也比不上真心朋友
但这种真心朋友变成了''家人''
为何会列他们为家人呢??
他们特别的不一样
不管我们谁有事
我们大家都会不顾一切的尽力帮助大家
我们的交情多深
没人了解
但没关系,我们知道就好:)
我们经常一起出门
一起旅行过
也许一趟旅程,让我们彼此更了解彼此
在乎,关心,分享一切所有事物
已成为了我们交流的方法

20130713~20130715 KL之旅
在hotel的三个呆子同坐一排
难忘的旅程
彼此更珍惜

感谢你们在我生命中出现
让我改变了自己蛮多的东西
虽然别人没发现
但我们知道就好:)


我们的感情是家人的感情
我们的心都是一致的,哈哈哈
出门时,看到想吃的都会问大家要不要
诺一个不要就不买了
就像旅行也一样
一个不去,两个去也没意思
要,就一起要
不要,就一起不要

他,simon..
今年25岁,虽然年龄有差
虽然我们只认识了短短的3年
但我们的感情好得不得了
他是个疯癫起来很疯癫的人
认真起来很认真的人
但他是一个凡事都为我好的人
他让我感受到一个哥哥的感觉
被他教训的时候,就像被一个哥哥的身份来骂妹妹一样
他教会了我很多的道理,人生,还有很多的
很感谢他,总是提拔一切我不懂的
真的,谢谢你

她,kelly..
她今年19岁,跟我平岁
但她是我朋友中参最久的朋友
我们虽然只认识了短短的5年
但这5年来我们的话都聊不完
真的不懂有什么东西可以让我们聊这么多年
哈哈哈
她也是疯癫起来很疯癫的人
她也是一个凡事为我好的朋友
他对我非常好
我们的感情好得让旁人都觉得我们是同性恋在啪拖=="



还活在世上
就应该珍惜所拥有的
别人怎么批评你
那是因为他不知你为人
做好自己本分那就好
没必要去理论什么



其实有时候真的觉得老天爷很不公平
老天爷让我遇见了他们
他们慢慢的成为我最信任的家人
我们大家在彼此的心里都给彼此留下了一个重要的位子
他们有事,我会尽力去帮助
他们都让我很担心
当我们彼此都认定彼此是家人之后的那一刻
事情便慢慢的开始


simon..
有次我们出来吃宵夜
发现到他的右手一只在抖
抖得很厉害,使他没力举起筷子
问他是否手有事情?
他很坚决的说没什么
结果那天我们灌醉了他
逼问到凌晨5点才回家
逼问之下他才说出他的病情
当时听了真的一时难与接受哭了起来
他却很乐观的骂我;哭什么??哭得像死了老爸一样的
哎哟,没什么的啦,不要哭啦,傻的..
原来
他的右手肩骨长了颗瘤,算是癌症之一
痛的时候,痛得无法动弹
就连穿衣都是个问题
一痛就好几天,无法工作
开刀危险几率很高
怕伤到神经线,诺伤到就等于废了一只手没俩样
曾经断过肩骨,他的痛,我了解
但我却帮不到他任何东西
只能安慰她,问候他病情
很担心肿瘤会更大,压到神经线
祈祷不要再大了
吃药让他的肿瘤能缩小
他,总是很坚强
坚强的让我感到害怕
因为他太坚强了,坚强得不得了
但有时候不要这么坚强好不好
让我们关心你,陪你一起抗癌!!!


kelly..
之前看她一直偏头痛
就一直骂她去看医生检查了
最后终于去做了检查
检查结果
她的脑部其中一边有血块
而且开始硬化了
现在只能用药物来打散那些血块
诺不能散就要开刀弄掉
因为不拿掉怕久了会变肿瘤
祈祷可以散掉
吃药让她血块消失
他,总是卖棺子
说什么;如果有一天我突然离开了这个世界你会怎样?
我每次的回答都是;哭咯..除了哭我什么都不能做了啊
他却说;你可以不要哭吗??很讨厌你,你总是哭!!
哈哈,我真的想不到除了哭,我还能做什么!!


有时候真的很讨厌自己
看见他们两这样
我却什么都帮不上忙
只能默默的祈祷一切会没事的
但两个都发生事情了
要怎样没事??:(:(


我害怕
我害怕谁会先离开
我不要那样
我要的是大家一起努力奋斗自己的将来
一起长大
一起看着大家幸福成立家庭
我想要的就这么简单
为何却感觉受到了上帝的威胁??
我们彼此都很珍惜这个的来不易的family
我爱你们^3^
W . L . T Family
这戒指我们大家都有
一人一个
戴上之后从不离手


2013年6月15日星期六

我变了......

最近,大家都觉得我变了!!!我的确变了!!!
我再像以前一样,什么事情都表露在脸上!!!!
就算我有多么的不开心,我懂得了微笑来推掉一切!!!
我变得很疯颠!!!因为我觉得这样过日子的我,比较快乐!!
朋友问我,你怎么变得不是以前我认识的那个你了??
对,我真的一瞬间变化很大!!我觉得疯颠的我,也许才会让我更快乐!!!
我变了,变得能忍受一切事务!!!我选择忍受一切!!
很多时候,不是我不气!!!而是我气了又能怎样??人与人之间没有永远的敌人!!!
这样的我,我才真的感受到快乐!!别人怎么批评我,那是别人只看到的是我的外表!!而不是真正的我!!!
疯颠,也许是环境所造成的吧~
但,疯颠其实也算是一种伪装吧??!!?!!
看见身边的朋友,不管他堕落到什么地步,他还是会微笑的去面对一切!!!
有时候,还真的是会让人很担心他!!!什么是都自己抗!!!
其实,我也没什么大转变吧!!!就只不过变这么的疯颠而已!!!
但有一点永远不变的还是我的固执!!!:)
我对很多事情都很固执!!!,着是永远不变的^^


2013年6月7日星期五

相信`尊重

现在的我,自己也搞不清楚自己的状况!!!我想要的是什么?我不想要的又是什么?有谁知道?有谁了解?没有人知道!!!没有人明白!!!
每天过着重复的日子!!!我没得埋怨!!!我别无选择!!!我现在需要的是时间!!来完成我需要完成的事情!!每天不停的做工,回到家吃的饭只想安安静静的吃完就好!!!结果就是不能!!一叫我换工!!说换就换吗?这么容易吗?工作不是衣服,说换就换!!!请相信我,相信我做的一切!!我没有做伤天害理的事情,我没有,我什么都没有!!!只需要相信我所做的一切就可以了!!!不要问我为何做工了还是没有钱!!!相信我,我没有做任何事情,我没有欠别人钱!!!请不要管我到底怎么了,好不好?很多时候不想说太多,我是有原因的!!不告诉的其中之一也是你们的嘴大!!什么事情都要大大宣传!!!为何?嘴巴生来是给你们说别人的是非的吗???请尊重我好吗??相信我,尊重我所做的一切!!!我很累,我每天都过得很累!!每天问问问问,没有一天问得停!!可以不要这么多管闲事吗???关心不是这样关心的!!!诺真的关心我,请不要问我这么多!!而是相信我所做的一切是对的,那就够了!!!7月会决定去旅行,不是因为我钱多!!!而是我需要放松自己!!!我每天做工`已经很累了!!难道一个旅行,也要经过你们的同意吗?我已经长大了,我知道我所做的一切是什么!!!请不要管我所做的一切!!!每天给人管着的过生活,我感到很累,很厌倦!!!!星期天我没去帮他开档,你们就讲东讲西!!!我从一做到六,我还不够累吗??难道休息一天会死吗??不做,就说我懒,说我有钱!!!你们知道我听了,有多心酸吗???我也想多赚点钱,但我也是人,我也需要休息!!!我不是机器人!!!!
做了这份拾货工后,做工时间长了!!!根本没什么时间娱乐!!有也只是夜晚!!出夜了,也要被骂!!对,我明白你们担心我!!但我知道我在干嘛!!!我又不是去夜店!!我只是跟朋友出去喝茶聊天,放松心情,喝点酒而已!!!难道不可以吗?为何活到了这么大,生活圈子却还要被管?喝酒有罪吗???我知道我自己在干嘛,我不会让自己在外面喝醉!!我只是想喝点酒,不会想这么多,晚上比较好睡觉而已!!诺这样也不行,我真的无话可说!!
我现在真的很需要时间!!!!做这份工之后,我的时间少了很多很多!!就连练钢琴的时间都限制了!!钢琴大大的退步!!我还怕我自己会放弃所有一切!!真的真的很害怕!!!诺一放弃,我就真的一无所有!!我不可以放弃!!!我需要拾回信心来弹好它!!我必须做到!!有时候真的感到很厌倦,但我别无选择!!!左手,我选择了拿起音乐!!!我还有右手,还未决定要干什!!!
我觉得,人的一生已经是注定了!!注定你会所得到的,所经历的,所失去了,所有该发生的事情,都已经是注定了!!!所以我觉得没必要的强求什么!!也许时间会让我遇到更好的,但也会让我经历一些该经历的!!我相信命运,我相信自己,我相信时间!!所以请你们相信我!!!!!我所做的一切有我的原因!!不要问,不要管!!!要问要管,拿钱给我最实际!!!吊!!!有钱,万事都好办!!!有谁不想有钱?
钱,其实那么重要吗?对,的确很重要!!!
时间换出金钱,值得吗?没什么值不值得!!!因为这是每个人都需要的!!
大家都别无选择!!




*别人有需要时,我们能帮就帮!!!
诺不帮,
等到自己需要时,没人帮就知!!!

2013/06/07                        11:14P.M.

2013年5月27日星期一

是什么让我遇见这样的你*Simon Wong*

与你相遇,是上天的安排~我们相识,是我们自己的选择..
我并没有后悔过自己的选择..所以我选择珍惜我们的友情~
你是一个让我很欣赏你的人,也是一个让我感到很心疼你的我..
我欣赏你的就是;不管你的运气有多不好,你还是一次又一次的熬过..很坚强的去面对一切事物..不管别人怎么的陷害你,你还是有能力的打倒别人..我欣赏你的坚持,坚强,勇敢!!!
我心疼你的就是;不管你的心情有多不好,你都会强颜欢笑的面对大家..不管你再怎么的累,你还是不会让人知道!!!只因为你不想别人担心你而已~但就是因为你这样,我才会更担心你!!!我会害怕,害怕你有一天爆满事,不懂你会发生什么事情!!!!我要的朋友,不是每天伪装的你!!!而是一个做真正自己的你!!!!!
身为你的朋友我,很想关心你!!!但你却不希望身为你朋友的我们问太多~我明白,每个人都有每个人不想说的事情与过去~你也只不过不想别人担心你~我很想安慰你,但我知道就算安慰了也改变不了你的困境!!!事情还是一样的存在!!!你不讲,你就不会想~反而你讲了,更会去想更会去烦!!!你不烦的方法只有不去想这么多~
有时候,真的很心疼你!!!为何你会这么的倒霉?!?!??!?而且一次又一次的倒霉!!
很多时候,你可以给任何一个人开导~但当自己有事情的时候,那些给予别人的开导根本就用不着在自己的身上!!!
最近的你,遇上了很多不好运的事情!!!
工作,友情,你都出了状况!!!!
工作已经让你够烦了,却还来个友情!!!!
一大堆的倒霉事情一次过的发生在你身上!!!看得出,你最近的心情真的很不好!!我知道我帮不了你什么!!!我也不能安慰你什么!!!!唯有的只是让你一个人的安静!!参你出来,你不希望我问多多!!我只好看着你伪装的对任何事物一直笑!!!装得若无其事一样!!!那我唯能做的就是陪你一起装得很开心没事情一样!!!夜晚陪你喝点酒!!让你好睡点!!!我唯能为你做到的就只有这样!!!真的很抱歉,帮不到你任何东西!!!
你还是需要每天辛苦的过着总总困扰!!!
很抱歉,你有什么事情的时候我却什么都帮不上忙!!!
而我有事情的时候,你却一直的支持我,陪我直到凌晨3,4点才睡觉!!一直问候我,关心我!!!
而我,在你有任何事情的时候,却不懂得该怎么安慰你,帮助你!!!!我这朋友,真的很差劲!!!!烂透!!!!!
我只能默默的但愿,你一切顺利,事情全部快快解决!!!!!
是什么让我遇见这样的你?!?!/!?
认识你,真的很感谢你!!!
感谢你在我生命里出现!!!
感谢你教会了我很多的道理!!!
感谢你让我看见很多我还看不见的东西!!!
感谢你让我感受到真正对我好的一位值得交的朋友!!!
总算没有认识到错的人!!
请你记得,不管你在怎么的堕落时,你还有我这个朋友!!!虽然我帮不了你什么,但我可以陪你一起走过总总困难,一直的支持你!!我明白,我只需要支持你,我根本什么都不用做,根本就不能体会到你的感受!!!但我只希望你可以趁到最后!!!加油,朋友!!!任何时候都不要感到绝望,因为你还有我这个朋友!!!!知道吗?!!?!
但最近的你,心情差得不想理人了~也许这才是真正的你!!你不想理人,我也不想打扰你!!!就让你自己安静的去思考吧~!!最近又联系回了,但我发现你不一样了!!也许这就是真正的你!!!不过我们之间真的感觉上隔了一道墙!!!难道,只会越来越陌生?!!??!?我不知道!!!
不管怎样,我相信我们的友情永远都是一样好,永远不变!!
因为你是我把你当哥哥看待自认pro大叔~^^
*****Simon Wong*****
20130527          凌晨1点53分

2013年5月14日星期二

不知不觉五月了

时间一分一秒的过去
每天一天一天的结束
不知不觉已经五月中了
人生就这样浪费了好多
到现在还搞不清楚自己所想要的是什么
我明白大家都对我好,想我好
大家给的意见都有所不同
听了这个,有道理
再听多一个,这也对
不知不觉选择多了
心中的答案也慢慢的模糊了
突然觉得人生很没有目标
没有目标
每天的这样过活
真的觉得自己好浪费时间



原本不打算读书了
很多人都支持我去读书
其实我不是没想过要读什么
只不过我觉得学费太高
所以没说出来
才想说读设计
这样学费不会这么负担
到头来,成绩并不好,读不上
再加上很多人都跟我说
很多读设计的都找不到饭吃
全部读设计的读出来都转行了
就因为有太多的评论,再加上成绩不好
就这样我放弃了读书


到了最近
觉得自己一无所成
我告诉了朋友
我想读摄影
结果得到的是劝我不要读
:::::摄影其实是一门很闷,也很深的一科
我怕你读不到一半就放弃
浪费时间,浪费金钱
而且我看你样子,只是一时的兴趣
........................................................
一时兴趣这番话,我听了后我犹豫了
其实我想学摄影已经很久了
只不过没有说出来而已
说了出来
我知道,一定会有很多的负面评论
很多都说
不要因一时兴趣
而且你已经停止读书这么久了
你觉得你能适应回读书的状况?
摄影不需要读的啦,拍多就会了
读摄影不便宜啊,想好好
读来干嘛?这一行没想象中容易找到饭吃的啦
全部都是负面评论
根本没有一个人支持
到最后的心
还是犹豫了
我是否该继续读?
还是就这样一辈子帮别人打工?
我也不要啊
问题是我真的迷失了方向
一无所成的我
有什么我可以做的。?!!
人生真的好无奈
真想找个安静没有人认识我的地方
就这样过去
一个人静静的生活
想干嘛就干嘛
没有人干涩我的生活
没有人批评我的选择
我多想多想要
如果可以
我也想!!!!!!!


我的人生充满了矛盾
我的人生活得好无趣
我的人生就这样浪费了
我的人生........................无言

2013年3月15日星期五

难以决定的决定

 有时候,真的觉得自己很没用
人生没有目标,没有梦想
活在这世界上有什么任何意义?
已经到了18岁,才来开始想自己的将来
已经延迟了别人的几百步了
到现在也还是不懂自己要的是什么
还在搞不清楚状态


原本不打算继续读书的我
因为老师的一句话,我决定了读书
但我该选择什么来读?
我自己也不清楚
想说读设计
但问心一句,我有设计天分?
自答:没有吧,我也不清楚
没关系,东西是学的
我决定了,要去读广告设计
日子一天一天的过去
拿成绩的日子一天一天的到来
心里开始起了挣扎
我是否真的有心读?
我是否应付得来?
心里总是告诉我
我不可以输给别人
我一定要努力的读好书
好,就这么决定吧,读书
。。



直到昨天下午参你出来
你问了我:
你父母没有想过给你更好的学习吗?比如到新加坡或别位读。
我:
没有耶,就连想去个KL读而已都不大给了,更何况新加坡?!
(我不敢多想)
我多希望可以搬出这个家
到外面去独立生活
因为我知道
诺我还继续住在这个家
我肯定会一直依赖下去
我知道我是这种人
所以我想搬出去住
但家人都不给
难道你们想我依赖一辈子
做个没用的人吗?
你们不让我自己出去闯
那你们几时才会看到我行的一面?
在你们眼里
我永远都是一个不懂事,什么都不会的人
但你们有没有想过
就是因为你们的不让
让我成为了今天的一个懒人,没用的人
有时候我真的觉得自己很没用
觉得自己很失败,彻底失败


你的一句话,点醒了我
早上突然脑根经断了
我突然很想到新加坡去闯一闯
我知道不简单
我心中也是会害怕
害怕自己无能为力
于是我上网去搜索了一些质料
才发现,没有我想象中的简单
任何一个要求
我都符合不料
我还有什么资格说要去?
想都不用想
荒谬!!!
这时候我躺在床上
突然觉得自己真的烂透了
真不中用


直到了下午
我想起了你之前跟我说过
你也是什么都不会就这样闯到了新加坡
问了你一些东西
得到你的答复是
可以的话,去新加坡是不错的
有这种想法是好的
如果能的话,就是打好基础英文了再去
这样一来读书就比较容易
二来工作方面薪水也会比较高
如果去那边读书,就生活还好不会很压力
诺是去工作,会比较压力
因为那边会比较动作快
听你这么一说
我很冲动的想决定尽快弄好英文
然后到那边读书

但
............
就算家人不反对我到那边读书生活都好
我还是对自己不大有信心
诺有个陪伴
那也许会不一样
但根本不可能会有个人愿意陪我到那吧
再来就是
我根本放不下这里的所有一切事物
有时候
真希望自己都会冷血的人
不顾别人,想干嘛就干嘛
但我并不是这种人
可恶!!!


到现在
距离拿成绩的时间还有几天而已
几天后我必须要有个决定
到底我的决定会是什么??
我不知道
我没有目标
我没有梦想
我没有人生
我有得选择
但我不懂得选择
一个决定
将决定我的未来
我
不懂
该怎么做
我
失去了方向
我
混乱了
我
真失败
我
真的彻底失败!!!



不管我的选择是什么
还是要谢谢你
谢谢你让我发现了新的一条路
虽然我还不确定是否选择他
但至少我多了个很好的选择

谢谢你
谢谢你在我生命里出现
谢谢你
谢谢你让我看见很多我还看不见的东西
谢谢你
谢谢你教会了我很多我不懂的东西
谢谢你
谢谢你让我感受到真正对我好的朋友
认识你
我感到很庆幸
总算没有认识到错的人
希望我们的友谊可以一直这么的好下去
真的谢谢你
×~Simon Wong~×



20130315......半夜11:57

2013年2月28日星期四

同样的经历,同样的感受

20130228
今日难得朋友假日
约了一起出来喝茶
讲起了朋友刚过世的一位表妹
说到她痛苦的看着她表妹离开的那一刻
我们同样的心情,都很难受
第一次,告诉了别人我人身中的经历
也是我与她人身中的一次经历
我们都觉得很难受
我们什么都帮不上任何一点忙
就只能看着她/他痛苦的离开
说到此刻,我再次掉泪了
第一次,在朋友面前掉泪了
没想到她还比我坚强
也许她可能也是在强忍泪水
但我真的无法忍受
好痛苦,好辛苦
没有人能体会我的感受
我不想对任何人提起此事
因为我会不小心的掉泪
我会不小心的让别人看到我脆弱的一面
我必须去克服
克服不再掉泪
克服不再难受
克服不再伤心
克服不再想回
我
好难
克服
这所有
一切



我
感到
厌倦



我
觉得
这一切
弄得我好累
好累


有时候觉得自己其实一无所有,
仿佛被世界抛弃..
有时候明明自己身边很多朋友,
却依然觉得孤单..
有时候走过熟悉的街角,
看到熟悉的背影,
却就想起一个人的脸..
有时候突然很想哭,
却难过的哭不出来..
有时候深夜人静的时候,
突然觉得寂寞入骨髓..
有时候突然找不到自己,
象是迷失了自己..


我是否真的迷失了自己?
我自己也不清楚


又在次的掉泪
12:48 A.M.

2013年2月27日星期三

难受



20130228
今日早晨心血来潮的跑步去了
也许运动不佳
所以跑一下停一下很喘
都快喘不过气来了
真糟糕
看来应该多多运动才行了
哈哈哈哈哈
边听歌,边跑步
其实是不错的方式
慢慢的才发现
原来我的心跳成为了我歌里的节拍
145节拍=心跳
有点辛苦喘不过气来了
突然脑里有冲出了外公当时辛苦的画面
当时外公的心跳是超过了150
那种辛苦,多难熬
也许就这样走,是外公的一种解脱吧
为何最近的头脑总是跑出不开心的回忆?
什么时候我才可以停止这一切的伤心回忆?
我很累,我很害怕,我很伤心
为何这种伤痛要不停的找我?
为何我的头脑就是不能清净?
我何时才能解脱?
我感到很累
这些不开心的伤痛回忆一直不停的绕着我转
我害怕面临这种事情
总会让我喘不过气
每当这种时候,眼泪总是不听话
总要出来晒乾自己
总是要把我弄得不好心情
我好难受
我能得到你的安慰吗?


早上10:18
难受,伤心,累......的心情

我......爱上了夜晚

不知道什么时候,开始爱上了这里
把所有通通的大小喜悲事都印在这里
有时候没事情就会上来这里看回以前的烙印
这里应该很少人知道吧
因为这里是我的私人空间
又有谁经过看过了呢?
有没有一个人,因为心疼我而为我掉过泪呢?
有的话,可不可以留下你的脚印让我知道一下呢?
如果是自己人,那请别让我知道你来过,好吗?
我不想让大家知道我脆弱的一面
我害怕别人跟我谈起我部落格的东西
我不想别人担心我,我不想得到别人的关心
我不希望有个依赖,之后失去了我会很难受
如果你关心我,就让我自己慢慢的去感受就好
其实最近的夜晚,都想了好多的东西
有人问我,为何你不爱打扮?
我只想说,自然整齐就是种美,我不会介意别人怎样看我
我就只想做我自己,不想伪装,我很粗鲁,没人非要你喜欢
有人问我:你几时才要找个男朋友?
我只想说:有时候,我也会很空虚,寂寞,孤独,无奈
我也需要有个靠,有个懂得关心我的另一半
说单身快乐,其实只不过是安慰自己,我不相信单身者不这么想
有人问我:你为何不减肥?你减肥后一定很美
我只想说:我每天都在努力减肥,只是少了点推动力
我每天都在尽力了,我相信我可以,只是需要点时间
金钱?我几时才会多?
爱情?我几时才会有?
事业?我几时才会好?
家里?几时才会不争吵?
朋友?我们几时才会再聚?
音乐?我几时才会大大进步?
课业?我几时才要弄好点成绩?
其实,有时候真的觉得很累。
有时候,真的不想有人会发现我的部落格
我不想在最憔悴的时候被人关心
因为就只不过是说谎的安慰
根本解决不料什么东西
我喜欢夜晚的到来
没有争吵的夜晚
安静得苍蝇飞过都听得见的夜晚
听着那熟悉的歌词感受着孤独的夜晚
可以偷偷哭泣的夜晚
可以安静的想着我想念的人的夜晚
不会被打扰的夜晚
没有压力的夜晚
耳根清净的夜晚
其实对我来说是种幸福
是我最放松的时候
我......爱上了夜晚
不管多累,还是习惯了上部落格看看或更新
想你的夜~H                                                凌晨1:28

2013年2月23日星期六

20130223今夜的心情

20130223这一天
早晨得知了一个坏消息
虽然不是亲人
但是我三位朋友的表妹(11岁)
得了脑癌今早过世了
节衰顺便~Take care
朋友们,你们一定要坚强


自从外公过世后
我都很敏感得知别人过世的消息
总会让我再次想起外公
再次掉泪
那个画面,永远停留在我脑海里
无法忘记


还记得那一天20120429早上
我跟表姐表哥们早上就去了医院探望外公
直到下午我们离开了医院出去吃东西去了其他地方后再到回去探望外公
到了傍晚6点半左右我们才离开医院回家休息
到家时也差不多7点半左右
我们去吃东炎面了才回家休息
当时也很夜了
回到家冲个凉
走下来到厨房想喝杯水
碰到了哥哥与他朋友坐着聊天
我就问他:你几时才要去看阿公??已经昏迷了几天,你还不去看他?
他竟然回答:我等下还要去bbq,得空我会自己过去的啦!!
当时我听了很生气就走掉了
坐在房间,他突然走来说:走,陪我去看阿公
为了要他去,我只好答应陪他去了
其实那一天我真的很累
就在那晚11点半才赶着去看外公
到了那边,原本是阿姨和老妈顾夜~由于老妈闪到腰
他叫哥哥顾夜,哥哥答应了,老妈就叫我陪他
原本我不答应的
因为我真的实在太累了,而且那时候手骨折,还吊着手,行动根本不方便
但最后还是答应了,因为就只不过守夜,也没什么能干
20120430
我们两就坐着,不知不觉就凌晨4点了
因为哥哥明早还有做工,所以他去车小睡了
就由我一个人守夜的开始
不想发生的事,始终发生了
凌晨4:44分开始
阿公的心跳开始一直超过150危险状态
然后又跳回正常状态有10次
过后阿公开始呼吸很困难
心跳突然停止
护士急忙的帮阿公急救
急救中两个医生才出现
当时我不懂该怎么办
眼泪就一直忍不住的狂流
镇定下来后泪还是不停的流,无法停止
第一时间打给妈妈与家人
当时很害怕
打给哥,哥却睡着了没听电话
抢救大概有20~30分钟左右
听见阿公很辛苦的呕吐声
刚好有护士进去时
把布打开的那一刻我看到的是阿公吐了很多的血
当时真的很难受
打了电话
却没有一个亲人可以直接出现在我面前
心很慌
看着外公痛苦的样子,真的很想帮上一忙
但我却什么都做不料
当时真的很痛恨自己什么都帮不上
心中只能一直不停的祈祷会没事的
告诉自己一定会没事,会没事的
但始终不想发生,不想接受的事实,始终还是发生,还是要接受
过不久一男一女两个医生走来问我是病人的谁
当时哭到连句话都说不出
过后冷静后说是外公
医生就说我们已经帮他打了3只的强心针
急救了大概有半小时
可是还是不行了
宣布死亡
死亡时间5:10分
联络家人吧
当时眼泪再次的一直狂流
伤心得我不懂该下去叫哥上来看外公最后一面
还是要留在外公身边
但当时我真的哭泣到无法安静的哭泣
真的很想大哭
忍不住的走出了病房开始边大哭,边走去叫哥上去看外公最后一面
当时的凌晨5点25分是下着毛毛雨
淋着雨走去叫哥哥的那刹那,多希望是一场大雨,把哭泣的我给淋湿了
走到了车边,敲敲了镜子
哥哥问我做么?我眼泪流得更厉害的說:阿公走了~
当时哥慌得马上关起窗,快速的下车走上去看外公最后一面
走到上面去,大家已经到了,个个都忍住了眼泪处理外公的身后事。
当时的我,看见大家都在忍泪,我真的忍不住的再次哭泣了
哭得我无法呼吸,哭得我无法面对每个人,走去了厕所
眼泪像场大雨一样的快速流下
忍住眼泪我忍了好久好久才忍住不哭了
走回出去,大家还是很坚强的在忍着累水
看见大家都在强忍泪水,我真的无法再忍下去
哭泣着的与表哥表姐走出去,我真的待不下去了,很辛苦,很心痛,很难受
之后与表哥回到了家里
7点多左右,大家都肚子饿了
走路过去大舅的咖啡店吃个早餐
因为他们是大孙,有很多事情要做
咖啡店的人手不足,我也只好脱掉了手上的吊布
把还没修养好的手也一起下手帮上一忙了
一忙就忙到了中午1点半左右,才回家休息
4点半就起身洗澡过去拜外公了
只是一条路,走过去后第一件事情就是跟外公上香,然后去看外公一面
但当时我真的没有勇气去看最后一面
因为上香的当时,我已经啃着泪了,不可以哭,因为阿公不喜欢看见人哭
所以上了香,我就转头快速的离开那,到外面去坐着冷静
每当想要上个厕所时,走过我都不敢去望一眼,因为我知道我一定会掉泪
就连这样走过,我都啃着泪了,更何况去望一眼
直到第二天,我勇敢的去望了一眼,最后我偷偷的躲起来哭泣了
之后我们小孩子坐在一起吃饭时,表姐说到我们必须坚强点
因为我们不能倒下,要是我们倒下,他们大人肯定比我们惨
所以我们必须做好自己,不要让他们担心
其实当时的我心里在想,这次我可以不坚强吗?我忍得好痛苦
我好想一直痛哭,直到我哭乾了眼泪
但我不可以让大家担心我,所以每一夜我都在强忍累水
就算再累,我都坚持每一夜由我来守夜
因为就只省最后几夜陪外公的时间了
5天,120个小时,我只休息了15个小时
就算再累,对我来说都值得
谁叫我不曾去珍惜外公还在的时候
外公很喜欢听我弹钢琴
但我就是不习惯练琴时有人在
所以我都不弹
现在想弹给外公听,都没机会了

在外公另走前的两个星期,我遇上了车祸
手骨折了,全身伤
行动不方便
全家都在干活,没空理我这个废人
谢谢外公当时所帮做我的一切
现在说什么,都没用了,外公永远都听不到
唯有,珍惜现在所有一切
不要失去后才来后悔
已经将近一年了
我还是牢记如像是昨天才发生的一样
再次痛哭落泪..........T.T



另外
最近的你,心情不是很好
今天上了你的部落格看了你之前的贴
虽然不是今年的
但你总是不让别人担心
嘴巴总是说没事,但我知道你只不过不想别人担心你
每个人都需要关心,不要事事都跟我说没事好吗?
你很需要关心,就让我关心你好不好?
你喜欢在别人面嘻嘻哈哈的笑,从不让别人看见你脆弱的一面
这是你让我最担心你的一方面
我不想看见别人的旧事重演在你身上
当你告诉我:我已经装了多年,不差那么一时的时候,我很心疼你
不要再装了好吗?你越是这样,我越是担心你。
因为我很害怕旧事重演!!!To : Simon Wong ......


今夜的心情状态:泪落不停....1:38A.M.

2013年2月22日星期五

大家认为的我,是这样的吗?

认识我的人
都应该会被我问过我最爱问的问题
就是你认为我的人怎样
包括缺点优点
得到的回答大对数相同
都不懂是大家敷衍我,还是怕我生气
这些是朋友的回答
1,人很好
2,对事对人都很随便(但不是什么都随便的)
3,对我来说这个世界只有好人,没有坏人

就没了!!所以说,不是敷衍我,那是什么??lol
另一方面工作朋友的回答
1,人很好
2,很勤力
3,对事对人都很随便

来去都一样
就没有其他的了吗?
其实我自己都不觉得我对人那里好过
我的人很固执
我的人很爱发脾气
我的人不能被误会
诺被误会,我会跟你讲到清楚为止
我的人很懒惰
我的人说话很直接
我的人很心软
我的人很害怕寂寞
我的人一但认定了你这个朋友
我不会轻易放弃你这个朋友
我还会很在乎,在意你这个朋友
跟我好好的朋友
请不要突然对我不理不睬
我会胡思乱想
我会担心是否因为我太烦
我缺点这么对
干嘛大家都说我人好
不明白=~=

2013年1月16日星期三

关于射手座的一切

乐观与忧愁:射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的,因为喜欢看的远,容易担忧的事情也就多,在他们的字典里,即使现在好,也不一定代表未来好,有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣,他们很轻易的就会放弃掉,可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以,这样的外在表现,就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住,追求自由的,没有压力的感觉。

现实:常说射手座是追求梦想的人,但往往忽略了他们现实的一面,算计起来不会比处女座差哦,只是更高明更隐藏罢了。射手座人的梦想是必须建立在现实的基础上的,一般他们很少谈及自己的梦想,而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。如果可以借巧力完成的事情,决不会多花一点工夫。所以有时候射手座也容易给人耍小聪明的感觉。可是,不得不承认他们完成的还满不错。也许终其一生,他们都在考虑怎么巧妙的做一些事情,花最少的精力去达到最好的效果。所以,很多射手座看上去让人们会觉得很懒,但是其实他们的大脑可没有停下过思考现实的事情。

拒绝低俗:几乎所有的射手座内心都是骄傲的,其程度绝不亚于狮子座。只不过他们不会显现在脸上,外在的表现总是随和的,恰当的。可是内在有着极强的自尊心,敏感也情绪化。因为射手座人心中是骄傲的,所以他们拒绝低俗,不喜欢任何俗气的、粗鲁的事或人。如果可以,他们希望一切有关的事物,都是优雅的、高尚的,值得品味的。而真正能让他们觉得值得交朋友或谈恋爱的人是很少的,虽然表面上他们是很随和的。

多情:很多人说射手座多情,尤其是男性。其实在射手座人的心目中,对于爱情确实有理想化的倾向,和他们谈恋爱,是一件高难度的事情。他们非常讨厌俗气的人,所以你不能很物质或喜欢谈钱,但是他们又很现实,所以你不能一文不名,各方面也必须有一定的实力。物质与精神,你必须平衡的刚刚好,才让他们觉得你值得去爱。或者,你有足够的神秘感,可以让他们不知道你的缺点在哪里,而盲目的爱你。一般,当然是没有完美无缺的人的,所以,可能象金牛座这样永远会让射手感觉捉摸不透的闷闷的人,会非常吸引他们;或者象双子那样,足够机智,懂得察言观色,捕捉他们的情绪,才会让他们感觉到爱情的甜蜜。一般射手的感情模式是,第一阶段,你们还不熟悉,他(她)爱上了你,非常热情。第二阶段,你们逐渐熟悉,而他(她)开始龟毛,整天挑剔你的毛病,无论是背地里还是当面。如果你有幸通过他(她)的挑剔过程,基本挑剔出的毛病为零或者你把缺点保密的非常好;那么进入第三阶段,他们就又是忠诚和热情的爱人了。但是基本能通过第二阶段的人非常少,所以有了射手多情一说。其实射手对恋人的挑剔,是源于对爱情的挑剔,对丧失自由感的恐惧。

射手座人的人生,往往是幸运的,因为他们是聪慧的、明朗的、通透的。与众不同,也许是他们终生追求的梦想,希望每一个射手人,可以找到他们的梦想!

人人都说射手座是感情的骗子,对爱情不尊重,只追求片刻的快感,是花心与冲满欲望的象征。朋友们…你们了解射手座最真实的一面吗?

射手座是大孩子,天真与善良,遇到爱情时,可能让人感觉不认真,付出的比谁都少。可是,知道吗?射手座很想爱,却也很怕爱!刚开始他们只是慢慢的付出,谨慎的爱,好怕自己会受伤。可是在一句一句的爱,一天一天的相处下,射手座把带刺的防备丢掉,开始不顾一切的去爱他们所爱的人,在别人眼中,只是射手座为了达到某种目的而作的行动。可射手座不介意,他会在自己幸福的想象中陶醉,希望对方能感受自己的爱,想对方觉得与自己一齐是幸福的。

在射手座爱上了一个人,他会把自己放到最后。有苦自己承担,可能会因为吵了一场小架而不开心,却也是最快认错,无论谁的错,他们都会包容,知道吗?射手座会因为深爱一个人而原谅他的背叛,会因为你的一句话付出很多。他们爱玩,在玩的同时,也希望把那一份好心情带给你,射手座是乐观的。

人们总觉得射手座的世界很快乐,可是呢?射手座难过时没有人知道,他不想让别人可怜自己,射手座不坚强,可是很善良。在你难过时哄你开心,让你有依靠,分手后,他会哭者去想属于你们俩幸福的回忆,也不想爱的人因为同情而勉强和他一齐。他比谁都希望自己爱的人快乐幸福,却常常忽略了自己,全身都是伤也笑着告诉你,我很好不用担心。

在所有人看到他的笑容以为他没事,却不知道失恋对射手座有多大伤害,华丽的外表下有一颗脆弱的需要别人了解和安慰的心。知道嘛?你的一点关心,心思细腻的射手座会记得你对他的好,把自己的爱毫无保留的送给你,射手座是不被了解的,可他们不会怨谁。他们会傻傻的认为,让我承担吧,别让别人也受到伤害。所以,不要让快乐的射手座痛苦,别让他们最有魅力的笑容成为掩饰痛苦的伪装,认真爱射手座。你会知道射手座的爱,是充满泪水的…

在深秋转初冬之际诞生的射手座,个性如煞那间转变的气候,急躁不稳定。射手女个性刁蛮、略带男儿气概,而且善变,但她们的外表却是不折不扣的淑女。这是由于她们具有特殊的气质,且善于盛装打扮。她们不会掩饰自己,内涵丰富,任何事都能侃侃而谈。她们的判断力敏锐,做事也很干脆。

射手女非常爱好自由,而且好奇心很强。她们常想当个流浪者,到处去寻找新鲜的事物。挥金如土是射手座女子的通病,她们只要去逛街,就会大包小包地抱回家。不过,她们也有一套理财方法,绝不会造成经济赤字。

外表很文静的射手其实很开朗。爱唱爱跳。爱哭也爱笑。容易难过也容易快乐。玩起来会吓人一跳。很注重外表,更在意自身的智慧。大大咧咧的言行中会有很细心的一面。乐观,有射手的地方一定有笑声。为人诚实天真率直,好相处,容易受到异性的欢迎,同时又能得到同性的羡慕。所以有点高傲和超然的自信是自然的。就会经常听到人说射手女很难追。射手不仅独立也不会带给别人压力,天生具有贵族气息。特别在特殊场合,很容易辨认出来。

射手女容易伤害别人也容易被伤害,容易原谅别人也容易原谅自己,所以对待爱情的态度往往看得不是很重。但并不代表射手女花心。只是射手天生的桀骜不驯,怕被束缚,不愿为别人改变,最怕妥协。温柔的外表里面包藏着野性。如果不是真爱一个人,你是很少听到射手女对你有什么承诺的,而如果你哪天遇到射手女为你改变并向你做出承诺,那她一定是很爱很爱你了。

 射手是偏财运,有富贵命。射手女为人善良,害怕欺骗,讨厌虚伪。重视友情。射手女有一大堆异性朋友,但那都是被射手女认为只是朋友的朋友。射手女是非常懂得浪漫的,有时候电影里看得到的浪漫情节,射手都会精心安排带给你惊喜,叫你不爱她很难。可是她的热度只是短暂的,得到后,就可能要冷却一段时间了。射手女常常会让人哭笑不得。所以叫人爱也不是恨也不能。这也是射手女的魅力所在,叫众人不得不服。

射手女会用乐观来慢慢疗伤。这也是射手女低调的一面,冷处理,内心流血,脸上还是挂着笑。其实明白的人不多,是多么让人心疼又可爱的女射啊。射手女是最具勇敢也最具有个性的,想象力丰富得可怕。预测能力超强,有预言家的风范。

射手女是典型的外热内冷,外表热,其实有一颗冷冷的心,内心有一种忧郁,独立的外表里头拥有一颗敏感而极其脆弱的心。喜欢被保护的感觉。

很多跟射手女分手的后来都会后悔。对不起,一旦射手女跟你说再见了,九头牛都拉不回,很少有射手女说再见后会回头的。她会跟你说再见并不是变心爱上别人,而是你真的伤到她的心了。射手女也有点固执,一旦爱了,比谁都还认真,或许就一生一世了,如果你不懂得珍惜那你千万别让她爱上你。

射手女喜欢咬人,但这种举动只有她心爱的人才有这种殊惠。爱你会在你不经意时咬你,不爱你看着都累。射手女非常感性,容易被感动,天生泪线浅,掉眼泪就像笑很正常的。不信你带她去看一部感人的电影或电视剧,你一定得为她准备几包纸巾。因为射手女的她太善良了,怜悯又使射手女显的多么高贵。她怎么能够不受欢迎呢?

射手唯一缺点,表里不一啊,心无城府,一张嘴好话坏话全出来了。容易得罪了人还不知道。口才好的她能把死得说活,活得说成死了。但她在别人面前表现出来的全是真实的一面。你不信也得信,射手女她就有这样的说服能力。这里要提醒所有可爱的射手女们:小心提防身边的小人啊。祸从口出,沉默是金,这句话大家一定要记住!那样你会更加完美。

射手座女子通常并不是长辈们心目中「标准媳妇儿」的典型。你很难教一个射手座的女子信服「天下无不是的父母」,或是「孝就是顺」之类的道理。她当然认为对长辈应要尊重敬爱,但绝不能迂腐到一味服从的地步。不论是什么人,都得要讲道理,是非黑白总得弄清楚,不能合情合理的事,射手座的女子恕难从命。

射手座的女子几乎都无法忍受「伪善」及「虚情假意」。她可不是个好演员,如果她不喜欢你,她肯定会让你看出来。如果你是个大男子主义的男人。射手座女子可能不太适合你。同时,你恐怕也受不了她心直口快的毛病。她拒绝与虚伪的人为伍。请不要用一种世故的眼去苛责她,你应该懂得珍惜这难能可贵的率直天真。

其实,射手座的女子真的很需要你好好的疼爱她。因为,往往她受到伤害的机会很大。她的天真直率,使她很容易相信人。而她的直言无讳又很容易得罪人。所以,她总是会在自己也不明究理的情况下吃些暗亏。

射手女子很热情,但是,在对待自己中意的人,就会由开始的热情慢慢变为沉默。射手女会很害怕对方看出自己的深情而失去这份感情,因为射手的感情都太真太纯,会让自己真心爱的人完全的放心,因为这种放心,也就让对方完全失去对自己的激情最后导致分手。她们不知道怎么去讨意中人的欢喜,除非对方可以让射手女子足够安心,她们才会表现出自己最真实温柔的一面。

不在意世俗的条件,她注重的是双方在一起快不快乐,而且一个人所散发出來的气质是最能吸引她的,即使对方家财万贯,可是气质讨厌,射手女也无法接受,钱从来不是射手女挑选对象的重点。射手女最向往铁汉柔情,而且射手女很注重细节,打打杀杀的江湖兄弟一般人避之唯恐不及,射手女却看到对方私底下柔情的一面,射手女很容易为这种小细节而感动。

如果一个射手女很漂亮 ,那她会很有女人味;如果她不够美,她起码也会蛮可爱的,因为性格比较好。射手女通常以淑女装扮出现,但是内心却不像小女人那样容易纠结。上次看到有人用两字形容射手女,“明惑(豁也可以)”,我很认同,她的女人味不是幽径通香那种,倒是像秋天的阳光在跳跃,她有她的明媚,也有她的沧桑。很多伤心的时候她都告诉自己要用乐观坚强的心面对世界上的任何变数,她们相信爱,更相信爱不会永远不变,所以你很难看到她在大伙面前流露出明显的悲伤。她会有小脾气也会很宽容,她也有天马行空的想像力和相应的行动力,会主动寻找生活里各种的乐趣。有些射手女内心也会有阴暗的倾向,喜欢狂野颓废带来的自由感,但她也很清醒,她知道每个人心里都有另一个自己。

射手座的人总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力,
她将自己想得太坚强,而把别人想得太脆弱。
她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。
她不知道,受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来,
她迷糊得像别人所认为的那样,将自己当成一个百毒不侵的人

常常听到别人说射手很花心,其实射手骨子里是一个对感情极其认真的人,
他们可以爱一个人很久很久,即便是身边常常围绕着许多的异性朋友。
当然最重要的是,和射手座的人在一起很舒服,
因为他们不会强迫你去做某件不情愿做的事情,也常常把顺其自然当作人生的信条。
射手座看起来那么大剌剌的,很难想象是个聪明的人,
其实射手座很两极化,有时很聪明,有时却又像个250傻不隆咚的,
其实这都要看情况,他高兴就跟你好,不开心懒也懒的理人
最让人爱的地方和最让人担心的地方就是天真。虽然具有哲思,
可太过善良和轻易相信别人的性格很容易被人宰割。
ta认为,世界就是自己看到的那样。黑就是黑,白就是白。想法太直接。
射手是傻人有傻福,无知者无畏,大步的前行,福很容易到。
所以射手必须有人保护或历经沧桑才能立足。

说射手座花心真的很不公平,
说射手喜欢玩感情游戏更是大错特错,
说射手分不清楚友情和爱情简直荒谬。
在他们内心正爱只有一个,一旦爱上,嘴上花,心里却处处为心爱的人着想,
对自己的另一半绝对忠诚,绝对负责!
他们也会给对方同样程度的信任。如果你欺骗他们,那对他们造成的伤害可想而知。

其实射手座女孩都很敏感,看似什么都不计较,不细心,
其实是因为她们在包容你,所以她会假装什么都不知道。
其实射手座女孩都很硬撑,即使一百个委屈,都习惯用自己的方式,独自一人承担;
真正痛苦的时候,其实没人看得见

当你与他相处一周后,你就应该对他的脾气了解得一清二楚了。
直率、开朗、没有心机的他,总是很轻易把他的喜恶表现出来。
他有一种光明,令人感觉生趣盎然的特质,善良而富有同情心。
当他多愁善感的时侯,他需要你温暖的臂膀,而当你沮丧时,他又能感染你的乐观气质。
因为,他是射手座!

其实感情里的射手座,很像一个小孩。
一切都是那么简单,简单到其他人把他们复杂化。
偶尔耍下小脾气故意不回短信,有时又像个大人似的哄到你心花怒放。
这是一个大多数只懂付出不懂获取的星座。
无论怎么样,他依然会设身处地地为人着想,全因在乎你。
请善待每一个射手座。

射手座, 绝对是最有魅力的星座。不太勤奋,可却有过人的智慧,和超强判断力。
射手平常看起来对感情有点花心,可是那是因为射手的认真,对自己感情的负责。
射手不会同时把感情付出给几个人。他只会不断的寻找属于自己的那个。
体贴细心,婚后对感情的专一,也是独具魅力的

【如果你也爱射手座】
射手总会喜新厌旧,但一旦爱上一个人,
TA们便会深深投入,不去计较最后得到什么;射手善良,
TA们很容易相信你所说的话,无条件的相信你;
射手很口是心非,时常说的和想的不一样,
也许TA很想你,可还是克制自己,等你先发信息给TA;
如果爱射手座,TA们希望让全世界知道你最爱TA。

忘记一个人,并非不再想起,而是偶尔想起,心中却不再有波澜。
真正的忘记,是不需要努力的。
每个人的电话本里,都会有那么一个你永远不会打,也永远不会删的号码;
每个人的心里,都会有那么一个你永远不会提,也永远不会忘的人。

其实射手座很想勇敢起来。
可没自信 太过善良 对爱情就是一根筋 什么事都为别人着想 常常忽略了自己 不记仇
觉得一切都是美好的 即使并非如此也相信一切都会好起来
外表傻乎乎 其实很有自己的想法 可是找不到合适的机会表现出来
总是一味迁就别人 总是到最后 才发现受伤是自己。总是勇敢得这么无力。

射手座的热情和开放一切只因想要掩饰内心的痛苦和难受,
因为自尊,面子。射手不想被人家嘲笑,
因为性格好强,又自我为中心。所以有时候宁愿自己把最好的一面呈现出来,
让人家看见射手最光鲜最美的一面。
如果你接触了射手座的人,你会深深体会到ta的真诚和侠义。
射手座的骨子里面透露的是一股正义

最知道如何装傻充愣的星座:
射手座的人常常会故做活泼大方状,
即使心里不太高兴,但是嘴巴一定说:“没关系,我不介意!”,
其实心里已经在钻牛角尖了,他的外表跟内在是不一致的!
上升射手的人属于健康阳光型,从他的外表看不出他正在做什么事情,
即使他是从事非法勾当,但是他给人就是一副正派的样子。

射手座很少会去怀疑自己的另一半,
但当知道另一半背叛自己了会立即离开ta。
别人如果ta们问起感情问题,
射手座不会扭捏,会用一种很诙谐的方式去说一件很受伤的事情。是
个乐观的孩子。相处起来很轻松。
但有些射手座内心也有一点阴暗的倾向,ta们和很希望身边的朋友能听自己诉说心生。

每一个外表看似很开朗的射手座,
你知道他们背后不为人知的一面么?不
得不说,射手太会伪装了,但这并不是他们虚伪,
只是他们太过于脆弱,他们很要强,他们不需要什么狗屁同情,
比起他们,说射手虚伪的人才是真正的虚伪.

射手其实是一个很恋旧的人,例如一首喜欢的歌曲也可以重复的听了好几年.
别看射手座平时笑嘻嘻看似无忧无虑,当Ta们一个人独处的时候却又显得很容易感伤.
射手害怕独处害怕孤单,泪腺发达却只会夜深人静的时间躲在角落偷偷流泪,
擦干眼泪又是笑脸嘻嘻的面对.射手都是善良又不记恨往事的孩子

射手座华丽的外表下有一颗脆弱的需要别人了解和安慰的心。
表面乐观内心忧虑。拒绝低俗,崇尚高雅。
他们的梦想是必须建立在现实基础上的。
射手座的爱,是充满泪水的,他们对爱情有着理想化的倾向,但一旦爱上就毫无保留。

凡是射手,
几乎都酷爱自由,不自由毋宁死也。
特立独行者看似自由,但射手座又希望被人接受,因此还是会觉得不自由。
这个矛盾很困扰他。拒绝束缚,向往自由,
明白自己的理想和人生目标,有计划地行动,有很强的个性。
对细微末节的小事能够明察秋毫,同时又具有豁达的包容力,
在群体中容易成为领导者。

如果射手女拖你陪她去玩高空弹跳的时候你跪地哭求“娘子“我怕怕”的话,射手女立马翻脸。做射手女的另一半,最好要是经得起风浪,扛得起打击,并且永远保持乐观积极,奋勇向前,笑起来如阳光灿烂的无敌勇者,对于射手女来说,懦弱是可耻的。

射手座独立,也坚强;他宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意跟任何人提起;
但其实骨子里,渴望有一个避风港湾,让他去依靠,
但是他必须确定那个人是否可以承受得了这一切的,承受他的撒娇,
他的无理取闹的缺乏安全感,
他的倔强,他的悲观,他所有的性格缺陷,且永远不离不弃,只有这样,他才放心。

射手对恋人正面的批评很反感,甚至是恼怒。
尽管他们自己知道自己做的不妥,有缺点。
并不是不愿意听恋人的劝告,
因为那些批评的语言会让他们觉得对方是在羞辱自己,
这一点射手是决不接受的!
如果对方以一种开玩笑的语气讲他们的缺点,
他们会更乐意接受并且在内心感激恋人的包容

实射手座的不论男女都很招人喜欢的,
当时还有朋友给我说喜欢射手座的女孩一定不能小心眼儿,
要不吃醋都吃不完呵呵~
不过射手座对待爱情最大的优点就是他/她真心爱上一个人的话会全身心地去爱,
对待爱情很忠贞的,对另一半也很坦诚的。我觉得这应该是射手座的普遍优点吧

【射手座的人】
1、总有一种被忽视的感觉
2、偶尔会有种想消失的念头
3、不喜欢等待,却总是等待
4、总会把事情想得很长久
5、心事放在心底
6、不喜欢一个人逛街
7、一点点事就胡思乱想
8、自己走路会很快
9、莫名地孤单,无法抗拒的恐惧感